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misterMistery.
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Un uomo che aveva avuto un incidente viene portato tutto a pezzi in ospedale e dopo 15 ore di intervento viene ricostruito. Alcuni mesi dopo, prima di essere dimesso, va a trovare il primario che lo ha operato e si lamenta perche' gli hanno attaccato il piede destro al posto della mano sinistra, l'orecchio sinistro al posto del naso e cosi via. Alla fine di tutte le sue lamentele termina dicendo: "Pero' tutto questo riuscirei anche a sopportarlo, ma che tutte le volte che scoreggio mi salti via il cappello, no!"
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"Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!".
"Ma no, caro, lo sai che non e' vero. Ora pero', da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna..."
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Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
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misterMistery.
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Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?".
E Pierino: "E' il canarino di mio padre".
"E perchè l'hai portato a scuola?".
"Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".
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"Per sanare il deficit dello Stato ognuno di noi dovrebbe sborsare più di ventimila a testa".
"E per sanare il deficit della Giustizia, quanti anni di galera mi dovrei fare?"
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Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così spesso?
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Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di te...".
Ma l'amico insiste: "Cosa c'e'... qualcosa non va?".
E il primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere piu' antico del mondo! ".
L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta discorso: "Vabbe'... ma gli affari come vanno?".
E il primo: "Se e' per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le da' una mano!!!"
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I POSTULATI DELLA FEMMINILITA':
1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te;
2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare;
3) in ogni caso, il porco sei tu.
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Cosa leggono le donne single? Sole 24 Ore !
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Tarzan corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo, lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria: "Come mi chiamo iooo?" E l'animale impaurito: "Tarzan-Tarzan". Così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?". E lui: "Tarzan, Tarzan!!!". E Tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo; non riuscendoci cerca di farlo cadere, ma anche questo tentativo va a vuoto. Allora, incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede: "Come mi chiamo iooo?". Non sentendo alcuna risposta riprova: "Come mi chiamo iooooooooo?". Anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome. Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: "AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!"
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Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione finanziaria?".
"Boh! Comunque girati che la proviamo!"
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Perché l'uomo scuote la testa per pensare? Perché i due neuroni che ha facciano contatto.
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Tre signore di colore della borghesia americana si trovano all'ora del the e cominciano a vantarsi dei propri mariti: "Mio marito ieri si e` tagliato un dito affettando il pane: il sangue che usciva era NERO!". "Tse', il mio invece controllando una pressa si e` tranciato una mano: il sangue era NERO, la carne NERA e le ossa NERE!". "Nulla in confronto al mio, ieri sera a cena ha tirato una scoreggia: "Siamo rimasti tre ore al buio!"
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Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso. Durante il 69 lui fa a lei: "Lo sai che e' morto il sindaco di Parma?". E lei: "...ma che c'entra adesso?!?". Lui: "Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!".
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Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona.
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Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guard ia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
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Dallo psichiatra: "Dottore, dicono che ho manie di grandezza".
"Si stenda e mi racconti tutto dal principio".
"Dal principio creai il cielo e la terra..."
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Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo ventriloqua.
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Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: "Non capisco perche' sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice che l'ha vista prendere dei sol di da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una prostituta". Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede: "E come vanno gli affari?". E la puttana: "Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro..."
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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
Lui: "No! E' immaginazione".
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Come si chiama il più grande attore porno tedesco? Hermann Drill.
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Una coppia in viaggio di nozze e' appena entrata nella hall di un albergo di lusso, quando una stupenda bionda si avvicina allo sposo, gli sorride radiosa, lo abbraccia strettamente, lo bacia appassionatamente, e quindi se ne va ancheggiando. Silenzio di ghiaccio, poi lei si riprende e chiede con stizza: "Ma chi era quella strega?". E lui con aria assente: "Calma, cara! Avro' gia' abbastanza problemi a spiegare a lei chi sei tu!"
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Vantaggi del latte materno:
1. Non e' necessario bollirlo;
2. I gatti non se ne cibano;
3. Disponibile anche se non necessario;
4. Disponibile in piacevoli contenitori.
5. Non viene da una fabbrica cinese.
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Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni professionali. Oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra e ho già in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica. Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sì? Allora ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa clinica sarà dedicato ai casi semplici, cioè a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico e che poi non necessitano nessuna cura. Il secondo piano sarà dedicato a pazienti con problemi più seri che dovranno sottoporsi a controlli frequenti, ma che comunque sono in condizioni reversibili e che dopo la visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più gravi. Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni pr oprio gravissime. Al settimo piano ci sarà il mio ufficio.
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Vari tipi di corna a Napoli:
1) Corne 'e sore so' corne d'oro;
2) corne 'e pariente so' come 'argiento;
3) corne 'e mugliere so' corne ovère;
4) corne 'e 'nammurate, corne arraggiate;
5) corne 'e marite, corne sapurite
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Perche' in Transilvania ci sono tante risaie ? Perche' il riso fa buon sangue.
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Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio...
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
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Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla figa".
"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
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A 20 anni si vuole rifare il mondo, a 40 il bagno.
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All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual e' la cosa più leggera del mondo?".
Risposta: "E' il pene".
"E perche'?".
"Perche' con la sola trasmissione del pensiero si alza".
"Bene promosso".
L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la cosa piu' leggera, adesso ti domando: qual e' la cosa piu' pesante del mondo?".
E lo studente: "Semplice, professore, la risposta e' uguale a quella dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".
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Una cliente era confusa perchè il suo cursore si muoveva nella direzione opposta rispetto a quella del mouse. Inoltre, si lamentava del fatto che i bottoni erano difficili da premere. Era molto imbarazzata quando le abbiamo chiesto di ruotare il mouse in modo che il filo puntasse via da lei.
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"Papa', la mamma vacilla"
"Zitto, Pierino e passami un altro caricatore!".
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Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?".
"Mah, non mi posso lamentare, lavoro!".
"Ah, e cosa fai di bello?".
"Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!".
L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?".
E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!!!"
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Anni 60. Sofia Loren arriva all'aeroporto. Scende dalla scaletta dell'aereo e subito le corre incontro un ragazzino. Al che Sofia dice: "Anche tu sei venuto pupetto?".
"No, no, io song venuto pu' cculo!".
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L'uovo usci' dalla miniera tutto sudato... aveva lavorato sodo!. -
misterMistery.
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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il pene... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi
"Mamma, come si scrive uccello?".
"Con due zeta caro!"
Un uomo entra in una biblioteca e domanda alla bibliotecaria se esiste una sezione dedicata ai suicidi. La donna risponde: "Certamente, signore. La trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi girate a destra e dopo la sezione 'cucina' trovate la sezione 'gialli'. Subito dopo c'e' la sezione 'suicidi'.".
L'uomo segue le istruzioni, ma quando arriva alla sezione che cercava la trova completamente vuota. Allora ritorna dalla bibliotecaria e protesta per la mancanza di libri nella sezione 'suicidi'. E lei: "Si', ha ragione, quei disgraziati non li riportano mai indietro!"
"Dottore, la mia vita e' impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco piu' a dormire".
"Su, si calmi, non e' cosi' grave".
"Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".
Se hai bisogno di qualcosa per scrivere, vai dai frati: loro sono... in chiostro
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MarcosCezar.
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Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
Teorema del matrimonio:
1) Il matrimonio e' un'istituzione;
2) Il matrimonio e' amore;
3) L'amore e' cieco.
Conclusione: il matrimonio e' un Istituto per ciechi.
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RichardSa.
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